久違了

久違了，我的pan-addicted.
在這麼長的時光裡我沒有再碰觸過你。
不是沒有想法，只是在這記憶的殿堂前我遲疑了。
有些東西，只適合放在這裡，或那裡，或一些與其他不同的地方。

感覺一下吧，那種撕裂般的疼痛，還有隱約要從心中挖出某塊東西的緊繃。
畏卻、不想面對、退縮、還有逃避的慾望。
但為了醫治傷口又不得不做，將心裡那塊鏡子般明晰清亮的偽裝、隔絕板取下，強迫自己的眼睛看著潰爛的傷勢血肉。
這種折磨是否就是了解的另一面，所謂的相對代價？
痛苦勢難避免，勢在必行。要全然無感並不可能，我只能安靜地頌念某段意義不明的禱詞奢望其趕快結束：

Oh Succubus, take my soul.
Take my heart, take my love, take my pain also.

痛苦的根源。

－－就來自你們這些傢伙啊。
我終於可以體會到跟她一樣的心痛。

為何要為難自己、為何要做作、為何要錯過之後再懊悔。
我們是人，是渺小又不知道將會死於何日的人。為什麼不盡自己的一切讓自己快樂呢？

－－我是個人主義。我不相信群眾、我也不相信精英。我只相信自己。可弔詭地，每回感覺極度疲累時，我總會想要依賴，休息在什麼地方，並一面苦笑嘲弄自己的脆弱。
荒謬，卻是真實。
我不想這樣，卻只能靠這樣活下來。這是我有病的一部分。

所以我看到這樣的你們，也會不自覺感到痛苦。
我的同理心讓有部分相同的你們進入了我的意識裡，或者說，我從你們的字句裡看到了你們的身影。
然後產生共鳴。
然後痛苦，為的卻不是自己。

我不能改正的弱點，還有對此毫無所察的也深陷在自己的苦惱中的你們，
這一切都是如此教人發狂啊！

對話

沒有錯－－就是因為那些傢伙太過幼稚的緣故。
雖然已經想不起來在什麼情境下產生那樣的嘆息，我卻只能同意。一再同意。
是因為境界不同吧。
相比之下我們就像老者，卻缺少了份渾圓的包容。我們一部分還年輕著，太過莽撞，而對於不如己的東西幾近持有憤恨。還不是因為那股子歡樂的無知呵，他們過得真是愜意啊。
那群看不到苦難何在的人。

流於情緒化的東西，看看也罷。
重要的是以己身證明事實。

不認真

對，我是不認真。
我想不出有什麼認真的理由。

再見。我現在討厭你了。
沒讓我改變想法前不要回來，我也不想搭理。

龍女翩

　　當我向著自己漫長枯寂的生命之河回望時，忽然明白，很多時候，無論肉體在做些什麼，精神始終處於等待的狀態。


　　對於很多的不甘願，以及那些隱晦於呼吸之中的渴望，我們無能為力。唯有靜默地等待著變化，等待某些事情發生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

穿鑿附會

原來啊，原來是這樣。你居然會這麼想。
我嘴角微微地上揚了。

原來人類都是這樣的。只會以自身體驗到的渺小情感來衡量事物對他人的影響。
你不就是這麼解讀那徵兆的嗎？

而我也愚蠢透了，竟然用我族的方式揣忖你們的反應。
我性本是狼啊。