不安

如果不能開心，就別眷戀。


但若看也好，不看也罷，都是苦澀，那又該怎地？

看了啊，是懷念；不看，卻是逃避。


為什麼我竟想不起在這種慌張惑亂的時刻，從前是怎麼度過的……

Storm (Lifehouse)

This really tore my heart.
Gosh I miss you so much...stricken I am, as soon as I know it...
Years passed but still the pain so real as if I'm scalded.

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how long have I
been in this storm
so overwhelmed by the ocean's shapeless form
water's getting harder to tread
with these waves crashing over my head

if I could just see you
everything will be alright
if I'd see you
the storminess will turn to light

and I will walk on water
and you will catch me if I fall
and I will get lost into your eyes
and everything will be alright
and everything will be alright

I know you didn't
bring me out here to drown
so why am I 10 feet under and upside down
barely surviving has become my purpose
cause I'm so used to living underneath the surface

if I could just see you
everything will be alright
if I see you
the storminess will turn to light

and I will walk on water
and you will catch me if I fall
and I will get lost into your eyes
and everything will be alright

and I will walk on water
you will catch me if I fall
and I will get lost into your eyes
and everything will be alright
I know everything is alright
everything's alright

DUSKWATCH

看完了。

headache & heartache.

俄國的文學一向冷硬而紮實，只幾頁就一股腦兒的塞入大量寫實資訊。他們形容的情緒少，而用於表達的情緒多。不甚輕盈哪，沒有那些華麗的文藻，卻在書寫之中透出一種不浮華卻貼近骨髓的認知，讓人能夠被感動。

而寫作上，架構大、心眼多，所以能峰迴路轉。

只是看著看著就沉默了，一如之前的兩本Nightwatch, Daywatch一樣。形於色外的無奈……

Sentimental

疼痛總是一陣一陣，沒來由的，被淡淡的惆悵勾起。

這樣難過的時候，總會念著詩經，念著歌曲，念著能解懷我心緒的東西。

青青子衿，悠悠我心，縱我不往，子寧不嗣音？
……挑兮達兮，在城闕兮。一日不見，如三月兮！

好想念從前的那一切。從朦朧的回憶裡看出去，似乎只有歡笑，沒有憂煩與淚水。你知道嗎？

而被同樣重複的事物所吸引，我想這是命定……。就是這樣了。好也罷，不好也罷。
就該是這樣了。畢竟此時的我如此膽怯。

Por que.

My thought flew away...

After all I've betrayed myself, haven't I?

Becoming someone I dislike.

My carelessness ruined it all.

Gosh I hate this. Lo, please raise me up from this mess...

Human heart.

人都是自私的，不要多想。
你想的事情，怎麼可能。

學

我想我還是做不到。
How u gotta arrange your life, your mind, and your heart?

How u gotta handle the mess.

愛管閒事，幼稚，膽小，彆扭，莫名其妙。

I'm so tired of trying being nice sometimes...

Affected.

我想，若說到為自己而活，我還太脆弱。
何謂盡到本分就好了呢？好像，還不行。縱然做的不夠，就是不會放任不管……。

我想我們，

一點都不寂寞。

什麼鬼天氣啊

教完舞吃完飯，超想出去玩的。
逛街也好、散步也好、單純坐著聊聊天也好，就是想要跟人聚在一起。
不知道為什麼感覺剛剛的飯吃得很拘束……是因為感覺不太對頭嗎？李阿shan說了我才知道，原來她們是同一類人。感覺好像不同tone。是不是我包容力太弱了啊？
還是，是因為只要說「我們不同tone」，就可以為我的不擅相處做解釋。不必改進，這是個脫逃方式。
好懷念練成果展時練舞練完就可以吃個宵夜哈拉聊天的日子，不知道為什麼雖然偶爾會憂鬱可是至少不必social。
好久沒在十點前回寢室了，好不習慣。
可能是天氣太悶讓我也心情鬱結了起來，什麼鬼天氣啊！

春暖花開的時候

下輩子吧！！！！！！

真莫名其妙有道理的。

如果你走了.

已經一個多禮拜了，重新聽到你的消息，我很訝異。在那之後我還沒回你。
我還是很懷念的，從前。懷念你在電話裡氣呼呼地講著今天發生的好笑事，懷念你大罵一聲「幹」然後在我的抱怨下訕訕說對不起忍不住，懷念你的笑聲。
我一直都沒說，其實好久好久以前的那天，很高興你打來。就因為一封簡訊「我心情不好……」，半夜站在網咖門口拼命講一些白痴的事情就為了安慰我讓我好過點講了四十分鐘，講到我終於心情開朗，可以釋懷地去睡了，才掛斷。
我也懷念偷偷傳簡訊跟你說打給我啦的我、懷念焦慮又寂寞地等待你出現的我。
我不知道，真的不知道。
時間可以讓很多事情淡去，包括突然中斷的感情。
這些日子裡我學會獨立，學會不那麼在意另一個人，學會自己過生活。
你可能覺得我很過分，那時候，就這樣離開兩個月，不說一聲。
但我也不知道該怎麼作。
我只是想要離開這裡，喘口氣。
你知道嗎，摘星裡頭有句話我一直感到心有戚戚。女主角說「男人對我好，我就想逃。」
我是不知道如何是好。
所以我選擇離去，不聞不問。我很不負責任，幼稚。
自己撕裂的傷口如今已慢慢合起，也許還有痂，但正在復原。我是自願地拋棄一部分情感來迎接新的挑戰，但也許不小心也撕裂了你。
對不起，但傷口不會太深的。我是不知所措啊你明白嗎？我接受，但不願意停留。
你的難過和寂寞，就是我那時的難過和寂寞。我想自己還欠你一些。
而如今再接到你的電話，我想那早就癒合了吧。

對不起這篇打得很亂又不倫不類，我也不知道你會不會看到，但我只是想說，
謝謝你，還有對不起。
謝謝你的照顧，對不起我臨陣脫逃。
也許沒這麼感動的，但我很懷念。
我想再來我不會逃避了。
有機會，再等一陣子(也許是三個月)，會讓你看見一個全新的我，希望到時我們還可以愉快地談天說地。

Scribbling.

不知道為什麼，我想，這一切真是一點道理都沒有。

Those people, they like your soul.
For bearing their expectation, you shall feed them.

Cold.

So moody.
今天一直下雨，穿著底不會滲水的帆布鞋，心中想念那雙高貴的playboy露指涼鞋。
總是不知足啊，只看了一眼到手的東西，卻去追逐遠方的幻影。
我已經把眼睛從那兒收回來轉到自己身上了，但這種想要更多的老毛病卻不能改。什麼方面，都一樣。不能滿足於靜靜地待著不動，非得讓自己陷入危險裡，再想辦法抽身。我的神經越來越渴望刺激了。
貪慾啊。

Gratitude.

一直能從微小事情中求得必要的溫度，為此我十分感激。
在想要見到的時候就能見到也是。

轉變

早就不那麼敏感厭世了，我以為。
不知道什麼時候默默自伊甸出走，回望已去千年。輝煌糜爛的伊甸。

......到這邊再也沒心情了。回顧往昔的文章，只知道自己越來想越少了。

輕忽

Don't know how the deed has been done.
一點心虛、一點害怕、外加一點囂張，堆砌成一時輕狂；一點都不浪漫的虛張聲勢。似乎我總是先行動再擔心。也許是本能吧，如此不假思索。
Acting like you already had it.

想要怎樣

我不太了解，我只知道，也許過了明天一切就會不同。

Pondering.

一無所圖。
沒有什麼好支力的，像是倚靠著的柺杖突然被抽走一樣。
我想還需要一段時間調適一下，不過要快。

我想我是不停在蛰伏與蛻變的陣痛期間穿梭，只是不知道有沒有前進而已。

不一樣

想通了之後整個人乾淨開朗了起來。
Do what you like.
喔你啊，雖然是間接影響，但I appreciate it. It delights. ^_^

So I shall keep my little secret in mind and never let go. I shall believe so.
Hold the wish tight.

今天中午陳幼稚看到說覺得我瘦了，真開心！

小八

　　今天心緒不寧，不知道是因為翹課翹得漫無目的，還是感冒餘毒尚未退去。如果說我的偶發性翹課是種從常序生活中偷得的解脫，那麼毫無理由的翹課，卻只是會加深自己的不愉悅而已。
　　下午在公館商圈閒逛找衣服，沒想到開口在胸下的馬甲背心真的很難找，逛了好久，連一件型相似的都沒有。內心記掛著正在上課中的社理與成果展的舞、服裝、妝等等，不由得煩躁了起來。
　　晚上和喵夫婦們吃飯，夜疏洪的建議點到了我很多。嗯，之前不是沒想過阿拉丁造型，只是有著堅實的肚子所以露肚臍總是害羞。不過現下可以用布纏住褲頭……總歸是要到走投無路才會毅然選擇這種裝扮（我絕對不要穿租來的戲服），就這樣吧。只是白色的膨膨小可愛還是難找。
　　練舞走懶散STYLE，不知道為什麼大夥兒很沒勁。其實並不想出來看的，該嚴厲還是輕鬆心底早有定論，卻是不愛扮黑臉。再說跳舞也沒跳多好，人微言輕，怎麼能出來拿道理？還有，追根究底，對於自己的表達方式，一直有種非理性的恐懼。因為太亂、太不成章法，所以極不愛嘗試以有條理的方法說給人聽。（但不嘗試要怎麼進步呢？真是駝鳥。）
　　但是不講，看著大家玩起來，又極不舒服。兩面不是人。
　　看著這樣的舞，突然有種恐慌。我們三天後就要上台了，就是這樣嗎？就這樣跳給幾百人幾千人看？如果還有十天的時間，或許我不會有什麼感覺。但三天？看著看著，感覺眼睛有些酸了。
　　也是自己早該努力啊！無用的偽眼淚。
　　喔，講了一堆廢話，還沒有回到小八。
　　小八。在這兩個月裡，沒有在板上出現過一次。
　　這是什麼呢？不再想起，似乎意味著根本沒有忘記。
　　是我找不到該對誰說吧。如此虛無縹緲的事情，怎能跟人討論。
　　今天晚上看到一個熟悉又陌生的號碼打來，原來是他。前幾個月才想起過幾次的人，很久以前才很親近過的人，今天打來了。這是怎麼，在我幾乎忘記的時候？
　　提醒我嗎？
　　而我也挺懦弱的，剎那無話可說。匆忙解釋我手機掉了，沒存他的名字。「還是ＭＳＮ上聊吧！ 」然後看他不上線自己也懶得ａｐｐｅａｒ。

　　喔，囉唆了。我到底要說什麼呢？
　　也許我也該把小八忘記，這樣才會在不經意時重新想起。