人生在世。

日子難過，我們卻可以選擇過得很快樂。

想你也是一種寂寞。

早就決定了，就算有多悲傷與不甘也會忍耐。
好好享受一個人的solitude。
把生活處理好，讓自己幸福。
好好當個 Miss 95，別再疑惑為什麼很多事情都是如此的不對等。
要自立，不要隨便。還給自己一個本來的面貌，不自尋墮落。
我不想混在60裡等人挖寶，這樣的機會根本上小於千萬分之一。
因為你只會吸引到跟你一樣的人，就如有著同樣羽毛的鳥兒總是飛聚一群。

我會等待。
Wishing seeing you again, Mr. 85.
my lovable idol.

溯流迂迴。

任性。
傲氣。
獨立。
默然。
倔強。

不想辯解也不想多說什麼。
反正最後的結果是我顫抖了，深深地。

Who is your twin celebrity?

Your twin is Alicia Keys. Soulful and always
speaking the truth. You are kind to everyone
and you barely have any enemies. Isn't it good
to be you ?


QUiZ: Who is your twin celebrity y??{ w/ great pics !!} GiRlS OnLiI
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目標

不陳腔濫調。不形於色。不溫柔的成熟。: )

My Lovely Babe

有些事不要說為我做，我們一起做。

有了這句話後心情突然變得很好。:)

網路串聯問卷

我被點到了...當然是要點你囉
1.這份問卷是誰傳給你的啊?
A:楊小蛋
2.跟他/她是在怎樣的情況下認識的?
A:床連床腳抵腳的超high室友
3.認識多久了?
A:差兩天滿兩個月
4.她/他有什麼別於一般人的特點嗎?
A:晚睡算嗎!?
5.在你心目中她是怎樣的人?
A:好人。雖然有時候講話很high
6.現在有想認識誰嗎?有的話請列名
A:帥哥......>///<
7.請傳給六個倒楣鬼!
A:那我要求名單保密。

My Foxy III!!!

今天一直在逛diesel的網站&批踢踢JEANS版，無意間就到了HELPBUY。
看到有網友能代買美國東西，心動想查查自己心愛的GUESS-FOXY III。
上了官網，看到首頁我的心裡就浮現一個不祥的預感。
沒了。
我心愛的FOXY III沒了。
換季了。

......
說不出話來。
我盼了快半年的FOXY III，一直想著在冬天就可以穿上它然後開心地晃來晃去。
沒了。
你換季也換得太分明了吧！WTF！
---ending line---

我的手機怎麼了!?

有時候*、0、#這一整排按了都沒反應。
噢不，是常常。
可是其他一切安好。
怎麼會這樣！我的手機鎖上鍵盤鎖之後就打不開了！(淚)

今天去系遊。

啊哈哈哈，好好玩啊！
早上先一起去聽那個什麼校慶的開幕，可扺一次服務。
很多來賓。很多話。
有些很有道理。

之後我們先搭捷運去台北車站換火車，坐到忘記哪裡(>"<)後再換計程車上九份。
到達九份時天候真是寒冷得可以，毛毛細雨配上大風，活脫脫一整個「悲情城市」的天氣。
悲情城市？呵，被攤販及商家佔據的小巷，怎麼看都和地圖上畫得那兩條簡單明瞭的路街不甚相似。記憶裡似乎也有來過這樣一個的地方，人潮、細而蜿蜒的巷弄、還有兩旁商店賣的廉價飾品閃爍著褪色的金屬光芒好像要訴說些什麼。
大約一點多到的吧，自由活動到五點，接著就可以準備到基隆夜市進行另一波的遊玩。
我們出發。
雖然今天是週二，不知道為什麼人還是很多。賣魚丸老闆娘說今天是學校參觀教學所以來了很多小朋友。噢對了聽說她們還把我想點的滷肉飯的飯給吃光了。所以我試了魚丸湯板條。魚丸不是很Q，湯裡的粉條也薄薄的，簡單的說就是只解腹餓不解嘴饞的食物。
好久沒吃到烤臭豆腐了，我今天接觸到的豆腐食品大概超過四項了吧。烤臭豆腐、炸豆腐......是那股誘人的香氣作怪。送到嘴裡的的同時，那種急切想嘗試的渴望已經淡去。
一行四個人就這樣嬉鬧遊蕩，然後在某個奇妙的地方遇到林BJ，吃喝玩樂團團員數增加到五個。說來有趣，要不是我看到有黑糖薑母的試喝小杯，想照顧一下自己的喉嚨(後來在喝前改變主意送給我認為比較需要的葉書宏女人)而想去拿來喝時，我們也不會看到他。
遊蕩，遊蕩。
雨 裡的九份有一種悽清的味道，雖然這種感覺常常被該死的長階梯給打斷。在山路上爬上爬下，忍受滑溜溜的台階，總覺得疲憊感勝過了細細品嘗九份本身的氣味的 慾望。對，九份。忍不住要叫人從他開始奠基那年代開始回想，當初的樸實小鎮怎麼轉變成現在這個模樣。有一點虛張聲勢，卻仍掩不住那種觀光景點一概有的無靈 氣特質。不明白是自從攤販進駐之後成天流轉在金錢生計間的對話洗刷掉了原先存在的寂靜平和，還是打從繁華以來九份本身所帶給人的幻想就已不存在。
不過事情到底是怎樣都是沒有差別的，我們依舊享受著九份的空氣，以喧嘩的音潮取代山居的寂靜餵養自己的寂寞耳朵。還有滴滴答答的雨打在傘上的聲音。
噢，我們後來的確有爬了一段陡峭的階梯，上去吃阿柑姨芋圓。一碗熱呼呼的芋圓，感覺很溫暖，但在私心裡我還是比較喜歡吃冰的。很透，很涼，很爽快。吃著芋圓看著山景聊著天是一件很有趣的事情，連慣常的打屁哈拉也變得機智了起來。
下午四點半，霧開始濃了。我們準備離去。
臨走之前再度到觀海樓(其實我一直找不到海在哪)迎著冷風回望一眼籠在霧中的山下，昏黃的光暈透過薄霧傳來，穩定而沒有閃爍。
我們坐著巴士離去，剩下山上的九份與山下繼續他們之間的對話。

基隆夜市。
其實我 一直沒到過基隆夜市。說起來我似乎也沒有任何理由需要到此。
基隆業夜市給我的感覺就像是窄窄的六合夜市，單行道，規劃明確。大概是因為整天都在下的雨讓人潮退卻吧，感覺人並沒有很多。
基隆夜市裡頭的配置很有趣，各個攤販都是有照著規劃矲攤的。不僅戶戶編號，統一編制的招牌上還有中英日三國語文翻譯。難道這就是國際趨勢？
到夜市依照慣例也是要嚐嚐小吃的。我試了三人合購章魚燒、一口香腸x2、和孟珊合吃的豆花+包心(粉圓包紅豆)+粉圓、還有幾口泡泡冰。(現在整理出來，發現其實我沒有吃很多。orz)
在基隆夜市裡看雨也有另一種味道。這是充滿人群的、crowded、沒有幽曲小巷作折衝讓你錯覺身邊附近沒什麼人的雨。這是很灑脫直接地滴在攤販的五百萬大傘上然後傾洩在你傘上或你身上的雨。這是夜晚裡下的雨。
走過某個廟(某某宮，我忘記了它的名字。)，進去拜了拜。廟裡拜的是關公。
書宏因為感冒了得回去看醫生所以沒有一起來夜市，真可惜。滿好玩的呢。(後來我們四個人跑去拍拍貼。老實說那台機器真的有點舊，有點難畫。)
感覺晚上的時間過得特別快，一下子就溜走了。我根本來不及記憶什麼。而明天又要開始上課了，有點調適不回來。至少對現在的我而言是這樣的。不過等到早上起床後又會是充滿衝勁的一天了吧。我的心真多變又容易野。

真摯的冒險。

昨天心情不錯。
雖然早上捅了一個超大的摟子。
雖然那時候感覺還滿糟的，不過一開始排戲我的心情就又變好了。

「快樂是自找的不是你給我的」

有點心動。
我喜歡認真的樣子。

唷依。

看著你的成長，突然很想哭。

終於還是要走出去了，你。
再見寶貝，我也一樣不會攔你。
恭喜你打破藩籬了。外面的世界比較明亮。

遜腳。

我真的很遜，這樣就不行了。
要振作要努力。我要變強悍。

200%的任性。

還不就是希望有人來安撫？

偶爾也會覺得很無力，因為背影很遠。
感覺我一直是在追逐著什麼，從小到大。
國中起開始挑戰自己超越那保護的羽翼、高中憑著一股不想輸的念頭努力讓自己變得更好，就這樣到了大學。

叛逆。
也是一種養分。

但還是感覺遙遠哪，很遠很遠。
在地球的另一端。

一種需要認可的存在。
很沒有實體感。

噢噢好累噢。

從園遊會回來就睡了，四點睡到五點半。
我最近的作息太不正常了，不要因為考完試了就開始熬夜啊！
雖然這樣的觀念好像跟平常人不太一樣，哈！

在園遊會上被認成學姊。OTZ
還是無意間發卡的那種。OMG，可惡的同學，你園藝系的是吧，就不要再給我遇到！嗚！>"<

原本要找土木系學伴的，嗯，他好像有提過他會出現在攤位上？(後來翻MSN紀錄發現是生機學伴說的。只是私心想A一點東西來吃)
但是我害羞，只好託shan.去問，結果聽說他不在攤位上，而且還有一個人一直問說是誰是誰帶過去給他看看之類的。(內心OS:別看啦不是美人傷眼睛！= =)
還有啊，我「無意間」和植微的學伴相認了，哈哈，怎麼我說他ＭＳＮ帳號那個可愛的女生就知道是誰了啊，好厲害。
老實說，學伴在ＭＳＮ上的感覺跟真人不太像。:P
不過學伴不好意思不是我不捧場是在你一直推銷「Virgin Prince」之前我已經嚐過了那管「ＰＯＩＳＯＮ」真的太烈了覺得有點暈。
嗯，沒錯。我跑去買試管酒。因為顏色好美哈哈，還請人替我照相呢。晚點再去她們板上ＰＯ求圖文。

不過今天最可怕的就是我們不知不覺就在園遊會耗掉四個小時。
明明就一條椰林大道長度，怎麼可以來來回回反覆一直逛啊!?

subconsciously.

我們不可能改變他人。
唯一能被我們改變的只有自己。

所以先從自己開始做起吧，不要再抱怨他人偏頗的看法。
妳明知道妳比誰都偏頗厭世cynical。

失去。

失去的反面不是那東西會再回來，
就是下一次會獲得更好的。

這是必要的信念。

(......所以我捨棄了那對美麗的十字架耳環。與我還是有10%的不協調啊*淚*)

代價。

Retarded.
一種自甘沉溺的悲哀。

我想回去。回到那裡。

...
The other side...

Ending Line

累積性的焦躁。

從你冷靜說"You told him the right thing."開始，我的心就死了。

悶。

超悶啊，最近。
一直覺得自己沒有盡到十八歲的責任......還在後面苦苦追趕。
並不是在意數字的差距，但既然跨過了那道門檻，難免要成為一個不一樣的人吧？
......成年禮。令人忍不住引領期盼的不知名的東西。

還有一些讓我想放棄的東西。
還是得靠時間來排解吧。
雖然痛苦但偶爾還是有小小的趣味存在。
一種惡劣的歡樂。

勉強自己笑一笑。這是必要的愉悅。
有些事情，在還沒找到別人分擔前，自己負責就好。
因為太重。

唉......

如果真的這麼麻煩的話，
那送你，我不要了！
我都不要了！
我寧願這一切都沒發生過！
為什麼還要期待一些不可能成真的事情！

耶，我的室友好好。

看起來像幽浮的Yamasaki-cheese麵包。
楊小蛋請我吃的::heart::
味道還不錯呢。

QUEEN, BITCH OR BOTH

(手一攤)
到了這個地步我還能說什麼呢？
寶貝，就盡力啊。
妳早就贏過她許多了妳知不知道，別拿自己的短處去跟人家硬爭。
想想，再重新來一次。
別把自己放到不喜歡的環境中。
別被影響，要有自信。
妳是最迷人的，知道吧？
跟我身邊的「禍水」都不一樣的妳。(這些禍水有時候真的很麻煩啊......)
所以別擔心太多了，妳要扮演的是自己。別管他人。

我說完了。

How evil are you?

How evil are you?

愚蠢。

為什麼會覺得想哭呢？

因為那個愚蠢的故事。
還有無心的謊言。

這是旁觀者的忌妒和悲傷。


拜託，女孩。
妳以為這樣就能突顯自己的不同嗎？
妳以為這些都是妳可以依靠的嗎？
我很早以前就明白了，所以一直不想多說什麼。
我說了也沒用吧。
我們是不同世界的人。
不想否定妳美好的夢境，所以，我不會阻止妳。
希望妳不要受傷。

純粹渴睡。

還有頭昏昏的。

最近不知道是不是心理上的壓力有點大，一直很想睡覺。
大概是想逃避吧，因為有一堆事情還等著我去完成。
可是不能逃避。

「覺得自己會幸福的人才有可能幸福」
本來不就是這樣嘛？
人類的本能，還不就是往讓自己覺得舒服開心的地方去。
每天對自己說一百遍，久了也會成為真實......
再加上行動的話。

而我所祈冀的也不過就這麼一點點而已。
一個好的開始，很難嗎？

今天

普心讀書會好累。
唉唉，是我沒arrange好，有點亂。
跑去STARBUCKS的時候其實有點哀傷。覺得怎麼這種簡單的管理都辦不到。真是沒用。
點了一杯星冰樂讓自己平靜下來。這個依賴咖啡因的習慣，我一直戒不掉。
後來心情才慢慢好轉。因為大家一直很熱衷地討論。......只要跟人群在一起我就不太容易難過。因為是人群。
後來一直討論到很晚很晚，大家一起衝個清粥小菜當消夜，就散了。

哈哈好累好累，有種不太滿足的滿足。不能說是空虛，應該說......是得到了一個substitute的半滿足的滿足吧！總覺得，還差那麼一點。那麼一點。

What's your song?

your song is Helena by: MCR


Whats your song? (with videos)
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You are true Darkness.

Know that the world isn't perfect but you have learnt that its impossible to change.
Life sucks. I know.
--Quizz taken in Quizilla

Which Evanescence member are you?

You are Amy Lee! You stand up for what you believe
in and express your feelings creatively. You
like to have fun but also like to be left alone
occassionally. You like movies like Van Helsing
and you like cats. You have a supportive family
but are haunted by events in your past. These
could include deaths, tragic events (like fires
or floods) or hold ups. It could also include
lost love, forbidden love, or any form of love
that is sad. You like to help people and are
into the darker colours like blue, purple,
black.


Which member of Evanescence are you?
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哦，跌倒了。

女籃，輸了。
對方速度太快了，衝不過去。
9:27。
今天南馨很強，狂得分。
我一直被壓，出不了手。唯一一球是罰球進的。
不過有稍稍控制了一下，沒有讓自己太累。事實上應該說我太不衝了......速度一快就被壓得死死的。唉唉，要加油。
還有，連同今天與某天，我大概已經把一年份的髒話罵完了吧......不，好像是十八年份。自己也不知道自己能把某個字當發語詞，罵出口的當兒自己也受到驚嚇了。orz

第一次在球場上跌倒。
當下不痛，等到比賽完了傷口才開始火辣辣地疼了起來。
硬是走到康是美買紗布，因為我只有透氣膠布怕黏在疤上。
原本還要買網狀護手的，想想算了。幹麼把自己的傷搞得很嚴重的樣子。
然後再到頂好買水果餅乾麥片牛奶......etc.
上次去好像是一個多月前的事了，完全忘記位置，走錯路－－太早彎進巷中，拐了好大一圈。
然後再一跛一跛地走回台大牽車。
這應該可以叫做我的「兩萬里長征」了吧？

甩甩頭。

寶貝笑一個。妳真的累壞自己了。
Just hold on, hold on tight, thus you can go through everything.

等等再繼續努力吧...... :)
Eventually you'll get what you earned. So keep faith, baby.
Never let yourself go (too far.)

呼......

剛剛才回來。
好衝。
套句世婷說的話「今天好像就把一個禮拜的墮落用光了似的！」
的確如此。
託昨晚沒睡好的福，今天一整天我都怪怪的。好累，好煩躁，言不由衷甚至粗魯。
別再這樣下去了。
從明天開始就要把生活調回正常。Gotta gain more control of myself.

剛騎著腳踏車回來經過女五，看見一堆情侶在宿舍前卿卿我我。
再度套句世婷說的話「果然是段考週，平常十一點會出現的情境今天十點就出現了！」
啊啊啊，看到這景象突然莫名的煩。＝　＝＋
難道每個人的春天都在秋天來到時降臨嗎！？春天到了就一定等於要有男朋友嗎？可是我的還沒來啊！
我比較喜歡「從朋友開始先交心再說」的信念又哪裡有錯了嗎，幹麼每個人一見面就問交男朋友了沒。算算，男的女的老的少的也快十個了吧。你以為有這麼好交啊！
正妹是吧，敢叫我正妹是吧，那我交不交又關你什麼事＝　＝＋我又不想隨便！（還沒交過耶！會害怕吧！我是膽小鬼＞”＜）

突然想到以前講過的「柏拉圖式的愛情」，現在想想只能苦笑。那是個天真的想法，果然適合以前的我。
太天真了。
近乎愚蠢。

不過現在這些都與我無關，我還是努力讓自己變得更好就好了。努力充實自己，往更高的目標邁進。
成績不用拿書卷獎沒關係，但我要我的「大學生活」拿到充實又繽紛的書卷！
至於春天？等久一點再說吧。
寶貝，要先愛自己，別人才會愛妳。

RUNAWAY NO.9 & 牆.

逃避十八歲，是為了不讓心裡最後一塊還美好的地方也被開發吧。
原本還可以以年齡當後盾的。離開這個一點都不美好的世界。
但是，現在，所有的屏障都失去了......

終於來到了是吧，赤裸裸地面對世界。
終於得勉強自己睜開眼睛看清這一切。（對，我很膽小。）
這股非理性的恐懼，很真切，但自己也不知道在恐懼什麼......

儘管如此我還是不想成為十八歲。
感覺上似乎是沒有禁忌就無法行動了一樣。
沒有可以打破的東西，就會裹足不前。
只是想傷害、想逃跑。
想不再回來。

一直朝著道路的反方向前進，最終也能到達目的。
而距離，卻會阻礙我的決心。
這次也沒有地方可去了吧？
除非我先找回那個遺落的地址。

在那些不需要思考的日子裡，我早就慢慢地放棄了自己。
......也許是再也沒有醒過來。

這真是熟悉的感覺，空蕩、悲哀。
我又墮落回當初那個民智未開的cynical了吧，這麼說來。
於是，我在心底又輕輕地加了一句......
「好久不見了，親愛的九號逃犯。」

這次我不會再跟著你走了。

What type of eyes do you have?

FALCON EYES

You have Falcon
Eyes!
Positive Traits: Adventurous,
Brave, Creative, Kind, Loving
Negative
Traits: Apathetic, Carefree, Indifferent,
Distant, Withdrawn


Your eyes are the windows to your soul. What type of eyes do you have?
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Mean Girl Quiz

......我不穿粉紅色！
不過做完Quiz後我開始對mean girl這片有興趣了。*grin


Regina George


Which Mean Girl are you?
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閃神

我忘記我剛剛要po什麼了。
反正，大概又是一些心得吧。
記憶力真差。
還是乖乖去寫社學報告吧。

領域意識.

腦袋長在你頭上，要怎麼想是你的事，但
在我的國度內，不准撒野。

是病。

偶爾也會莫名地悲傷起來。在一如往常的日子裡，不知不覺也會出現不安。
或許到了來點改變的時候吧，潛意識裡已經對現況感到厭倦了。

I was possibly under the periodic ennui.

但就算是心中不耐的厭煩也是循環的、一成不變的。
有時候就連簡單的小事也沒有辦法提供解救。

只是想要打破什麼、毀壞什麼，乘著一種無法消解的昂揚情緒。
不停地突破一道一道的牆，向著自己以為的目標邁進，義無反顧，從來不問是對是錯。
因為對自己太有信心。

開始吧，變革。
讓我的掌心裡，能握著不同的東西。

Trifles.

Forget those things.
Forget those things.
Forget those things...

I was in fear.
Thus I seemed small and worried. A wolf roaming with loneliness.
But you?
At least I dare to let almost all my thoughts out. Even they are trifles.

Jezebel...
I always return to you whenever I'm weak. Seeking comfort under your comforting wings.
But long nights are almost gone, which you and I both know quite well.
The night, the protection, the wall.
And next there will come the dawn. The clean dawn, spendid, bright and light. All things seem divine.
Full innocence, such a desperate salvation.

現在

好冷......
外面似乎在下著雨，寒意滲入，連平常溫暖得不像樣的房間都瀰漫起一股刺骨寒冷。
一如往常地醒了過來、一如往常地梳妝盥洗準備上課。
只是
突然覺得少了什麼。
哎呀......
似乎還是有一定程度的影響是吧。不過既然無法的話也不要再掛念了。
我要成為我，獨一無二的我。不是你。

唉......

還能替我分析、問我問題，我覺得你一點都不在意。
是我期待太高了。
那些，只能當回憶吧。
人總是會變的。
只是對我而言，它沒有消失，只是淡淡減褪。
我該努力嗎？是對自己還是.....？
也許等到這一切全都消弭於無形的那天，就是我不再執著的那天......

咦？

半夜兩點多了耶！
我們寢居然沒人在睡！
大家都晚睡得不可思議呀......

Blind - Lifehouse

I was young but I wasn’t naive
I watched helpless
As you turned around to leave
And still I have the pain I have to carry
A past so deep
That even you could not bury if you tried

After all this time
I never thought we’d be here
never thought we’d be here
when my love for you is blind
But I couldn’t make you see it
Couldn’t make you see it
That I loved you more
Than you’ll ever know
And part of me died
When I let you go

I would fall asleep
Only in hopes of dreaming
That everything
Would be like it was before
But nights like this
It seems are slowly fleeting
They disappear as reality is crashing to the floor

After all this time
I never thought we’d be here
never thought we’d be here
when my love for you is blind
But I couldn’t make you see it
Couldn’t make you see it
That I loved you more
Than you’ll ever know
And part of me died
When I let you go

After all this why
Would you ever wanna leave
Maybe you could not believe it
That my love for you is blind
But I couldn’t make you see it
Couldn’t make you see it
That I loved you more
Than you will ever know
And part of me died
When I let you go
That I loved you more
Than you will ever know
And part of me died
When I let you go

Stumbled.

要自己不要想太多是很困難的事情。
因為想知道，想一探究竟，就會去想。
然後就這樣被自己給傷神了。

Temporarily satisfied.

可以依靠的小小溫暖，雖然那麼微弱，那麼不穩定，總是一時的慰藉。

Fairytales.

反正還不都是這樣？
到最後一定會被誤會，然後有人猶豫，然後錯失。
完全沒有一丁點不辛苦就能得到幸福的可能性存在，那種神話，永遠只存在高塔後。王子與公主的故事到happy together後就再也沒有下文。

Fear the other side of the door

在情況尚未明朗之前，切忌輕舉妄動。
是幻象是錯覺是假態，事情有千萬種可能。
我不能輸，在這場遊戲裡。
我已經失誤好多次了，好不容易才拿到能按下「restart」的機會。
我不能輸。
我不會輸。
所以來爭戰吧，我親愛的朋友，或是以其他定義能解釋的你。

但我一定會贏過你。絕對。
然後再讓你卑微地祈求我的原諒。
因為我是如此驕傲得無可救藥......

Uno Cruz

終於我還是走入了跟你一樣的世界。

很久以前就明白的道理，一經驗證後，所持有的信心仍然是那麼的不堪一擊。

我們的世界裡常常下雨。
沒有雪、沒有天空。只有無盡的夜。

「我愚蠢的病　也越來越嚴重」

這種感覺真不知如何解構言說，也許只是單純地感到被需要吧。
人類就是這樣，因為發現身邊的小事可以體現自己的存在價值而欣喜。

所以，基本上，在這個遊戲裡，誰先迷失了遺忘了自己，就輸了。

我感覺自己站在懸崖邊，隨時有墜落的危險。

Good things won't last long

早就知道了。
這根本是必然的結局。


很好。妳很厲害。
妳是女王，妳很強，很有感染力。
看到妳時，我很久沒笑得那麼悽涼了。

HYBRIDGOTHICANGEL

那場下不完的雪，似乎依然沒有要停止的跡象。
而誰不小心留下的腳印也早已被撫平了。被雪。
忘記哪年冬天起，她眼中所能見的只有這場亮白而容不下其他一切的雪景。

大概是那時候吧。
從她學會不再自稱女孩的時候開始。
世界上很多事情都有兩面，就如硬幣的正反不盡相同一樣。當她領悟了這個事實，以往的光亮似乎都悄悄覆上了陰影。
她拒絕接受。

她拋棄了自己的存在，選擇成為一個天使。
一個不會哭、眼盲的天使。不知道什麼時候會被淘汰的天使。

Devil and Sanity.

所以也只是盡自己的力記一些雜碎小事罷了。
因為說出真正想說的話是很痛的。看也是一樣。
想逃躲是本能、不想以如此抗拒作結也是本能。
伽藍之洞......
空蕩蕩的心是最幸福的。因為不管是什麼都能容納的下。

這樣的生活不易起共鳴。刻意不展心的生活。
但是我喜歡。
以往那些
離我好遠。
到底是誰出走已經不再在意，
不想在意。 根本也
不再提起

與當年被放逐的情景如出一轍，
黯然地掩面逃走或無感而行，
驀然回首才發覺自己早已越出那被守衛著的邊界。
而在藍色的太陽底下誰又與誰結盟解誓，
則是另一個遙遠的夢境。

天堂與地獄，我們這一派現在站的是哪一邊呢？

Women Wisdom Reading

The Sun: Your essence. Your self.

Character is destiny. By improving your personality you create good conditions for your future.


Sun in Libra:

Ursula, you were born under the sign of Libra and your ruling planet is Venus, the planet of love, which endows you with a great idealism and romanticism.

You are a gentle, warm, refined person and a dreamer, who looks for balance and harmony everywhere. Your personal charm allows you to connect with people easily and you have a great social life. You find more sense in sharing your life with your loved ones than living in solitude. You will always be willing to cooperate and help others, even to the point of setting aside your own objectives.

Your sense of fairness is strong and you will not tolerate injustices. Even though you hate aggressiveness and bad treatment, if it were necessary, you would show your aggressive vein and your strength. You have good taste and an innate sense of harmony and beauty which will lead you to create a refined and pleasant atmosphere around you. You love to enjoy life and its pleasures. Your attitude will always be full of sympathy, openness and joy.

讀不完

果然念不完了。(淚)
碰到是Lain同好的學伴。真難得，好久沒聽過有人知道Lain了。
這到底是幸福的痛苦、痛苦的幸福、還是兩樣都不是呢？ *smirk*

念社會學時

《社會學與台灣社會》這本書實在厚，害我想劃個重點都覺得礙手礙腳。
依照從前的習慣，是拿本「東西」墊在較薄的那面後。但我才沒讀幾頁，兩邊差距實在懸殊，到底該怎麼辦呢......
新詩三百首？不行，這也是課本，而且期中考會考。
神的歷史？我已經快兩年沒看它了，覺得抱歉都來不及呢。
社會學辭典？我在看社會學，拿社會學辭典墊書，實在很不敬業啊。
於是......我顫抖著手，拿下了Milton的Paradise Lost......夠厚夠大本又硬，真是不錯，不過這可是名著啊，我居然拿名著墊課本......
我怎麼有預感我的社會學會讀不完。一定是良心的報應！

Are you there?

你知道嗎，偶爾會有那麼股恐懼悄悄在我心中顯現。
我到底是怎麼樣的人？
懂嗎？
Girl naive you you don't know the pain. But that's good. That's sinply too good.
Being ignorant doesn't mean being stupid, but remaining innocent is always the best way to avoid hurts.

Avatar in dismay

Oh Jezebel, I beg your pardon.
All the efforts made is eventually in vain.
I can't find someone by chance just because of the feeling of something new.

Oh Jezebel,
you and I both know the taste of the bitter betrayal made more than 2,000 years ago.
You betrayed him, such a treachery.
In the end we all abandoned our own will, didn't we?
In the end we are not that different.

成熟[轉自ptt share版精華區]

成熟是
一種明亮而不刺眼的光輝
一種圓潤而不膩耳的音響
一種不再需要對別人察顏觀色的從容
一種終於停止向周圍申訴求告的大氣
一種不理會哄鬧的微笑
一種洗刷了的淡漠
一種無須聲張的厚實
一種並不陡峭的高度
~余秋雨~

十八歲。

其實，沒什麼特別嘛。
這個故事。
也不過就這樣開始或結束了。

至於其他的那些，我想等到以後再慢慢釐清。

Where my soul wanders-1 hr before turning 18.

?Feliz cumplea?os!
轉十八歲的最後一個夜晚，我竟希望如一千零一夜般永遠過不完。
從這之後，我就不能再把自己當作一個小孩了。不能假裝沒看到那些事情。不能逃避。不能閉起眼睛希望有人會看到這一切。
不能，再夢想著在黑暗中可能出現的那隻手。
沒有所謂的被拯救。
有一股非理性的恐懼（我比較想說「害怕」，因為並沒有那麼深重），源自懷念那個逝去的年代、從前的自己。我想要它再回來，那個單純的世界。當時我們都還幼小......

我沒有辦法阻止的原來就是這件事。早就隱約地感覺到了不是嗎？

十六歲的時候，我寫過一篇討論十六、十七、和十八的文章。
已經不太記得完整的內容了，不過我覺得，十六、十七、和十八都分別有不同的味道。改天一定要再把這篇文章找出來。

往日的時光，回不來了。
好想抓著某個人的衣角哭泣。但是，從來就沒有這樣的角色啊！

原來十八歲是個分界點。
過了之後我將可以開始冷漠地、不再有罪惡感地、不動聲色地欺騙自己。從以前就一直在無力地吶喊、渴望著那些明明不可能出現的東西。快要十八歲了，我是越看越清明。
一直惦記著Chihiro歌詞中的一句「我那愚蠢的病 也越來越嚴重。」
還有，關於毫不費力的salvation，似乎是不可能的了。
終於沒有年齡可做後盾，這種悲哀現在正無奈地被揭露開來。

沒有眼淚的十八歲。
我要美麗、我要堅強、像那些蝴蝶們一樣。
然後，將會看見吧，令你們期待已久的我。與從前相同卻又相異的我。
嘴角帶著一絲嘲諷微笑的我。

今晚

和氣地對待每一個人，我真的作到了。
我發現，只要自己能能夠完成某些事情－－以今天來說，就算社課地點很遠也沒有逃避，還是勇敢地去了－－，心情就會變得比較容易控制。每天都給自己立下些目標總是好的。
而當心情平靜時，一些好聽的話會自然地脫口而出，不必努力提醒自己卻還是忘記。
雖然今天沒有念到什麼書，但我覺得我離「成熟」又近了一些。:)
沒錯，快十八歲了，雖然只差三天，不過在這之前我要努力讓自己變得成熟、變得配得上「成人」這個稱號。

有圖有真相↓見下篇

choco

很可愛的小心願

哈，如果要送我巧克力，請送我VALRHONA或neuhaus的。
今天去sogoA4，在B2看到了他們的櫃。我還買了一顆VALRHONA，純黑巧克力上面灑些許金箔，小小一顆15克，就要60元呢！好昂貴！不過小姐遞給我時用的袋子是透明、兩邊金色帶子的，還說這是櫃上最簡便的包裝。哈，那如果我指明說要送禮，盒子一定很美！
至於巧克力嘛，我還沒吃，不過很期待！呵呵！

所以這是在病痛之中的小小心得。感覺這種語氣很像是見識不夠的小子會使用的語氣。
不過，我現在人昏昏的沒法思考，會變得這麼幼稚，我也沒辦法。
講到醫生，我中午和晚上去診所都沒開，只好拿先前的藥單去藥局拿藥。唉，希望不要發燒才好！

Chrno Crusade--原本想po在班版上的文章

已經兩點了，我還在線上。
因為我剛剛在看Chrno Crusade。Chrno Crusade的漫畫。
為什麼會拖了這麼久？因為漫畫太好看了，我停不下來。
而且很悲傷。
看完之後我開始無法抑制地一直哭一直哭，眼淚絲毫止不住。
我早先就看過Chrno Crusade的卡通，結局跟漫畫不太一樣，不過相同點是都很催淚。
不過我也沒有像這次一樣哭得這麼慘。
我承認我是個很容易受影響的人，不愛哭(就發洩情緒而言)，但會被感動到掉眼淚。

講起來真的很丟臉，我的形象一直是個大剌剌的女生，卻會為這種東西哭。
但我拼著不要面子也要跟你們講Chrno Crusade，不只因為我很愛它(在我心中排名第2!)
也是因為他真的是一部很棒的作品。

大時代下的小小人們，以自己短暫的生命，與命運/逆境搏鬥時以韌性與鬥志，
在黑暗中迸放出倏忽即逝卻耀眼的光芒。

我們班似乎已經有一些人知道這作品了，但我還是要再次宣傳。
真的很好看。

其實我一直猶豫著要不要po出這篇文章。

Chrno Crusade

看完漫畫我哭了，哭得完全不能自已。Rosette和Chrno他們......真的很令人難過。
可惡，為什麼每次看到它就會想哭？漫畫也是、卡通也是。卡通的結局，好悲傷。
竹竹說她聽到AIR的片頭曲鳥之詩就會開始流淚，我想我也是一樣的吧？
從此之後只要聽見Tsubasa wa pleasure line，我總抑不住心裡的悸動。
你明白嗎？閉上眼我就可以看見隨著音樂浮現腦海中的OP，特別是Rosette牽著Joshua的手奔跑過水塘那段。
該死的眼淚真的停不住。還得抑制自己的啜泣不要讓室友發現，我真是丟臉死了。

Words from Chrno Crusade

「與其一個人毫髮無傷地前進，我都更希望兩個人一起前進，哪怕是傷痕累累。如果能夠實現，我會毫不猶豫的，將靈魂獻給惡魔。」–Roxette

BLOG LIST

10/4 Yamazaki買麵包
10/12 練系壘、小蕈、心情好、化妝
10/13 系壘社會之夜

需要以紀錄來紀錄必須在blog中寫些什麼，不啻是種悲哀。

The wheel of time.

或許，這一切是真的開始了。簾幕拉開，不知自己會看到什麼的觀眾滿懷期待。我沒有方法可以阻止，沒有方法可以改變。這是眾意，是大時代下的生靈應付生存競爭所發展出的自一套存活方法。
縱然這是發生在我身上的改變，我卻無力改變這個事實。在我心裡的想存活下去的那一部分拒絕逃跑。正視眼前的世界吧，以一種更為謙遜的態度。
你知道嗎？隨著時間的推進，萬事萬物縱然想stay the same，都是不可能的。就如那名言一樣，是什麼，你永遠不會站在一樣的小溪中？Whatever. i believe you can understand what i mean.
所 以我想要不變，是不可能的事了。因為每分每秒我們都在變、在呼吸、在成長。但弔詭的是，我們越來越（想）成為自己，就會變得越來越不像自己。因為在改變 的當下，即使一個微小的不同就會造成日後極大的變化。（記得混沌理論吧？我最愛的那個圖形。那條不可能的橡皮帶緩緩移動的情景。）一個念頭、一句不經意的 話、甚至只是一個閃神的片刻，就足以影響我們所可能成為的未來。
我改變不了，我不能阻止。這不過只是生命中一個進化的階段而已。我只能等待，只能順著它的意。
我現在實已疲累至極，瀕臨瘋狂。而這種extreme clarity也正是我們perceive something的途徑。我們明白，在這種極端的時刻裡，那些雜事其實都不算什麼。
在這改變的洪流哩，唯一能做的就是守好自己。

Bleeding, aching, and yearning Sirena

你能承受嗎？
我幾乎無法呼吸。
Siren的歌聲，是這麼的迷魅、渴望、媚惑卻沉重。
傷口隱隱作痛。

Echos on the misty sea.

眼望不穿的海。霧氣瀰漫、陰鬱而深黯。
天際飛翔的鳥兒啊，你試圖在這片屏幕般的霧氣之下找尋什麼呢？
是想透過粼粼的水漾波光看出自己的倒影嗎？
這樣悲傷地顧影自憐，是不是太過孤獨了呢？
別再沉溺了。
你難道忘了嗎？
每個人生來就是孤獨的。我們是孤獨的，每個個體。就算你憤怒也好、哭、咒詛也無濟於事。這些，沒有任何方法可以改變。

Wanted

為什麼沒有兩儀式[Ryougi Shiki]......(哀怨)
我很愛她說:heartbroken:

Waiting.

或許我該等待。
小龍成龍是需要等待、需要時間的, so as I do.
Tehanu, one day I will eventually go for you. Let us spread our wings and fly against the wind. Flying upon the spendid sea.

宣戰.

不喜歡那些自怨自艾的人。
華美、絢麗、耀眼的辭彙，精準而殘酷地描寫出這絕望哀傷悲憐的情緒。有什麼值得炫燿的呢？不過是誇大自己的傷悲想要博取旁人心疼罷了。
這樣的頹廢，我國中時早已嘗試過。
而且我的陳述，絕對比你們「痛」。
難道你們還要再讓我重頭來過嗎？就靠那些空泛而假性憂愁的心痛文？不要再逼我了，我一看到這些劣質品頭就發昏。你們糟蹋了它。
頹廢派。黑色美學。That's once our only escape.

網路新遊戲---擇伴侶的8個條件

名稱：網路新遊戲---擇伴侶的8個條件
遊戲規則：被點到名的人必須依照規定回答8個你理想伴侶的條件
提示:
1.必須著名你的理想伴侶是男或是女?
2.必須點名8個人和你一同參與這個遊戲並到對方留言版留
"恭喜你被點名-8個條件，請到我的網誌觀看遊戲內容"
3.如果被點名者已經完成這個遊戲，但又被點到名者，
可以不用再po一次


啊，被愛的Miyuki點名了。那我也來害羞地自曝一下吧！
-----------------Mr. Right出現機率無敵渺小分格線----------------------

理想伴侶:男(女？頂多只會是我的SOULMATE)
1.不能比我笨。智力至少要對等+有思想。
2.可以carefree可以愛玩愛鬧但精神上絕對是成熟能讓人依賴的。
3.長相中上的「健康氣質」型。要耐看+笑容能放電(會讓我臉紅更好!)。
4.可以一起躺在草地上看星星不會想撲過來。(聽說這是不可能的。唉唷，我的柏拉圖式戀愛啦！)
5.可以讓我撒撒嬌聽我抱怨，冷靜應對的人。
6.尊重彼此的私人空間，不花心、在乎我卻又若即若離。
7. 身高178↑(比我高12公分，不過分吧)
8.外國人......*>///<*

conclusion:
事實上這根本就是個硬掰出來的東西。
現實中？看到了，有感覺了，就是喜歡了。I can't help with it.


以下是幸運者中獎名單(匯集我各方好友啊...就是要點名10個人！)：

鐵
孟珊
MY兒子
Jenny
Arashi
明瑾
Lu(竹竹)
臉紅弟弟
小熊
狽狽(seal)

攤開來說

我任性我火爆我就是這樣。
我一點都不好相處。
我沉不住氣。
我挑起了爭端。
我發難。
但我也被影響到了。
當初就是終於決定發聲才會如此發言，但這弄得我情緒起起伏伏。
終究還是不夠內斂呀，我。
還是如此容易受到感染。
明明很想無動於衷的......

任性

我最討厭任性的人了。
不是那種任性，是軟軟的任性，尤其是有人會出手、出手的人處理不了還會拜託第三者幫忙的那種。
我最討厭會找到第三者幫忙的任性。尤其只是為了小事。
因為我沒有辦法這樣。
我看起來太強悍、太獨立、太不需要幫助。有人說過我很耀眼、很偶像。聽到的當下，我只有一分欣喜，其餘九分在心底化成苦笑。因為我不夠安定、不夠堅持、不能甘守於同個地方。連任性都不夠徹底不能打動人心。
這樣的我只能對自己任性。

翹課了

今天不知道怎麼了，翹了一整天的課。而且都是因為自己感冒了的緣故。
早上的通識《現代詩經典選讀》，因為得去火車站拿網路預定的票而遲到了，再加上頭痛，便放棄了回宿舍休息。
下午第五節開完班會後，頭又隱隱作痛。我知道這是因為沒有睡午覺的緣故。再勉強自己去上歷史，絕對無益而有害。索性，又翹了。再跟人借筆記抄吧，雖然上王遠義老師的課，是用聽的不是用抄的。
上週三早上也沒去上通識，怎麼覺得我自行替自己放了週三假？
這樣不行。
等身體好了後還是照常上課吧。雖然明天還有個大難題要解決：我不想上法文，但又簽不到英文老師。怎麼會這樣呢？英法西，三種外語，我實在是吃不消啊。

厭惡

我討厭驕傲的男人。
那氣勢，是女人專屬的權利。

強迫忙碌

－－閒下來後，發覺日子真是莫名無聊。
忙碌，為的是下意識逃避一種狀態。

時空的斷裂與再鏈結－－《猜火車Trainspotting》

這真的是一部很psyche的片子。
主角psyche、劇情psyche、連看著這部片的我們也很psyche。
但其中某段劇情我很喜歡。不是很記得劇情了，大約是主角戒毒吧，他逃開去尋找another shot，跳牆那段。
生活循環鏈結、不斷重複。每天每天堆積起來的小事終究還是免不了被歸納為無用的「日常」。
直到有一天突然驚醒。
驚醒後想做些什麼打破這一切，但那「什麼」也是空虛的，掙扎之後再度回歸重複的圓圈。
日復一日。

在日常生活中我們做過許多抉擇。
決定一切、決定自己的生活、決定要不要過得像正常人。
但不同的是，我們拿什麼去賭。

走著大家都走過的路、與走著只有自己想走的路，是不一樣的。
這些都是自己的想望。

青少年teens彼此之間大多有一股輕佻的憤世忌俗、同仇敵愾的同胞心情。(憤世忌俗並不是「壞人」，雖然很多人喜歡以此貼標籤顯示與眾不同。)這種心情源自我們處於介於少年與成年之間的鴻溝分野，兩面都不被接受。所以我們有自己獨特的文化，自行求生。
而最後主角Benton背叛了同伴，是否可以視為脫離這種同儕氛圍的行動？
他終究還是選擇了回到日常一再重複的生活。
自己曾經想要有所改變的生活。
也許因為厭倦、因為妥協。或者，那只是背叛。
一種單純的背叛。

莫名冷感

今天發生了一些事。晚點再記下來吧。
只是想說，我想我不是個容易感動的人。所以因為這樣才沒什麼特別的悸動吧。
唯一能保持的就是讓自己的心不斷挑戰、不斷承受自以為是的傷。

4 Strings－－不滿足

最近突然很想狂聽4 Strings。還有D.H.T.和Plummet。
總括來說都是DANCE的音樂類型。
這種心情，跟DESPERATE時想喝frozen/frappucino是一樣的吧。
因為空虛、因為不滿足、因為善變。
這種焦躁不安的心情急需找個出口。
不過，如此的做法，祇是持續地轉移注意力而已。
所有負面情緒的源頭還是在那裡。
是我不滿足、還是整個環境不能使我滿足？

Best of You - Foo Fighters

I’ve got another confession to make
I’m your fool
Everyone’s got their chains to break
Holdin’ you

Were you born to resist or be abused?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Are you gone and onto someone new?
I needed somewhere to hang my head
Without your noose
You gave me something that I didn’t have
But had no use
I was too weak to give in
Too strong to lose
My heart is under arrest again
But I break loose
My head is giving me life or death
But I can’t choose
I swear I’ll never give in
I refuse

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
It’s real, the pain you feel
Your trust, you must
Confess
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Oh…

Oh…Oh…Oh…Oh…

Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
The life, the love
You die to heal
The hope that starts
The broken hearts
Your trust, you must
Confess

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

I’ve got another confession my friend
I’m no fool
I’m getting tired of starting again
Somewhere new

Were you born to resist or be abused?
I swear I’ll never give in
I refuse

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
Your trust, you must
Confess
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Oh…

惡女抽屜。

所謂的BITCH，就是Babe In Total Control of Herself.
這是不知道誰從《單身女子27堂課》上看到的。

對我而言，BITCH的重點是Total Control，而非Herself。
This I haven't learned well.
有時候知道這樣事情不太對，還是會不由自主地去做。
然後後悔。
或者是為一時的衝動而背叛直覺，把局勢弄得更加的糟糕。


有時候判定什麼是急需縱容的慾望，什麼又是內心真正的想望，是很困難的。

惡女抽屜。

惡女抽屜，就是儲放想當惡女時就能拿出來觀看的material的地方。
但我比較想讓它二十四小時開著。

宏願

－－每天都要有時間寫BLOG。

最近的生活，不知該說是忙碌還是充實。
被拱上而使我忙碌終日的班代職務、系版版主、系排與系籃的練習、朋友同學聚會、課業、還有三個社團，真的讓人忙得像陀螺一樣團團轉。
雖說我是實驗心態地看自己能忙到什麼程度（這樣才不會感到無聊，我回答道），不過到目前為止似乎連那小小的心願似乎都不可能達成。
再過一陣子，等局勢穩定下來。

Laid-back

何必如此嚴肅呢？
順著自己的意去做不就好了。
重點不過只是做了就別後悔。

每天都晚晚睡

然後黑眼圈眼袋就會跑出來。
難道這就是我的命運嗎......

轉過身不等於逃避

轉過身不等於逃避。
只是想讓自己不受外物干擾而已。

勾引

「勾引人要像對待一隻貓，不能什麼時候都順著他。」

成長的路途

－－沒有捷徑。


這是我從前說過的話。

所謂的心防

還不就是一種顧慮。
是夜深了，還是我覺得可以信任了？

恨自己

我討厭這樣的筆調。太過矯情。
我討厭這樣的自己。一直在墮落、一直沉淪。
也許這是比較快速的途徑。但這種愉悅並不長久。因著那種對渴望事物的陌生與無力追求、被勝過的挫折，我心隱隱作痛，悲憐的是自己的停 滯不前還有那與其它踏實前進的人相較之下的差異。尤其是那些被我視為無資賦的人。
自己知道只要努力，瞬間就能超越，卻還是駐足了。留戀安適。留戀混沌。留戀或沉溺，這樣毋須思考的氛圍。
我分明明白這不是自己想要的。

該做什麼？
改變。從現在開始。

放手去追求自己的心之所向吧。 其實我早就明瞭，或猜測，這是 個必經的過程。不過就如毛蟲蛻蛹，除了成蝶外，也有可能力竭而死。但我對自己有信心。I can make it through.現在正處於改變前一刻的尷尬階段，要前進要退縮全憑自己。前進，雖然崎嶇艱辛，卻絕對不會失敗。我還在猶豫什麼呢？
Gotta make it right.
不能再逃避了。面對在未來的願景中招搖著的夢想，唯一的安撫胸中騷動的方法就是得到它！

--
我把這個藏在我的小小blog中了。很內心話的東西。

Easy Ways To Communicate

We are not designed to be analyzed.
And that's the reason why we can't understand each other.

紅The Red Hue

什麼時候開始眷戀上紅，正確的日期時分早已遺落。
數算不得的歷史重重疊疊，在記憶裡反覆來去如潮水日夕漲退。而曾經回顧的燦爛容顏，早已開謝似蓮，似月下夜來香，悄然隱沒。
而夜色如水，是一種無彩度的透明，純淨似冰。在冰中看不見自己的灰色思緒，剩下的，只有紅。
一股深自靈魂的紅，如火，無法抵禦。我徹底臣服。
也許我曾愛過紫。
也許我曾愛過藍。
也許如今還愛著黑，但我，要在自己身上加上一抹張狂的紅。

20050923

我終於也承受不住這種無奈與失望的心理轉換過程，打算以第二人稱來敘述思想。
我沒有慾望了解那些聚在一起的人。關於這點我既迷惑又肯定。
但除去雙眼肢體與唇間形於外的溝通交談，那些因接觸而起的想望又該如何解脫？痛苦哀傷忌妒悲憐心痛難受黯淡不滿足。一道道轍痕軋過軟泥土地，沉重仍在。
適時的離開是獨行，踽踽驅過淌過萬山千水，只因為自己的興趣實在太飄忽。無法維持長久的單一性。
但 我想說的不是我的苦語。我想說的是我們共同的人類最大的悲哀。那種潛伏在靈魂深處騷動著讓你心癢難耐心痛心空虛卻又不知如何排解的悲哀。
我們很想離開，卻又離不開。

penetrate through

原來身影埋藏在人群裡的你，也寂寞。
不過是因為寂寞。

This kind of thing

Gotta figure it out.
It has to be started. This we both know.
But who can accomplish that?
Start to love, or be loved.

Stretch out hands hardly.
Learn to be willing to know others more.
Participate in such tedious things,

Or get hurt from trying.
Or lose his way in dismay.

Start to study this kind of thing.

Something of Value_by_Yellowcard

"All that I need to hear from you
something of value but something untrue
All that I wished that I'd find within you..."

喔耶

姊快考轉學考吧！
快來社會系陪我！

麥田的顏色

你既然明白等待的哀傷，
也必然能夠理解地底蟬蟲對星辰與飛鳥的渴望。

Rollin' - Chihiro Onitsuka

(中文翻譯)
被我所浸染的細胞　已經追不上你了
因為連你的模樣都看不到

如果你願意自我身上奪走更多
我便能用身體描繪更多的去處

請不要否定
比你內心的逃避更殘酷的系統

我獨自一人　化身作人魚
發誓一定會用這雙腳　前往能夠忘卻你的樂園
沒錯　就我獨自一人
凋落的翅膀帶給我的溫暖已足夠
哪怕你不相信也無妨

為我停頓的預感 從你身上我看不到
我已心痛地發現到

當我為感情迷惑　無論打破多少扇門
你都不在那裡

我獨自一人　化身作人魚
發誓一定會用這雙腳　前往能夠忘卻你的樂園
沒錯　就我獨自一人
凋落的翅膀帶給我的溫暖已足夠
哪怕你不相信也不要緊

說沒有翅膀是謊言
不悅只會逐漸腐朽
鳴聲將超越一切衝動

縱使那只會帶來悲傷
我依然　帶著無法死心的自己　前往神聖的森林

沒錯　就我獨自一人

凋落的翅膀帶給我的溫暖已足夠
哪怕你不相信也不要緊

哪怕你不相信
也不要緊

The other side

You know what I'm talking about, boy.
The other side of almost everything.
The dark side, different angle, full of opposite thoughts.
In all legends, the other side of this life.

Sweet

Wish you can get whatever you want.
I know you are responsible enough to take the risk of making a wish.
Some sad dreams will not give you just the right thing. There are always more. More than you can imagine.
Wish you good luck and kind heart, never suffer from love's hurts.
Wish you have no more wishes to make. That's such a diguising blessing that hardly no one can realize.

沉溺

「隨興而為」是輕微對自己的溺愛。
偶爾的desperate，我喜歡。

冰凍三尺非一日之寒。

就這樣，悲傷幕起了。
而在幕落之後，升起的是星辰。不停的運轉著，每天重複著東昇西落的循環。
在迷宮裡始終走著一樣的道路，一再重複著推撞牆壁，冀望某一天會有奇蹟。
在自身不改變的情況下，那不過只是他人的奇蹟。

蓄意

故意離開，轉了一圈，又狼狽地哭著跑回來。
這世界本來就不如你所想像的。
可你知道嗎？
將自己放逐到世界邊緣享受孤寂一人的感覺其實是種對生存以及對那些失敗者的背叛。

移動的靈魂【徐琛】最後一段

雖然我一直懷疑自決能夠影響我們生命裡重要條件多少，也不是默克製藥的羅伊 維吉羅斯，被放在一個艱困的時點進行複雜的兩難決策（以短期股東利潤的犧牲來解救河盲症患者），回國後我努力說服身邊所得以30%稅率計算區間的朋友們加 入認養計畫的小小行善企圖仍舊徒勞無功，然而我至少應該要能對自己在吉光片羽中霎時經歷的真誠和感動負責，所以我找出自己在兩年多前印度恆河岸所錄下的一 段話重複播放：

So close, far away, different time, different places.

Another time, another life, some tracks might never cross

Anywhere, anywhere, because it is there, because it is there.

I keep moving on for my greedy eyes and empty heart.

移動是為了拓展靈魂可以經歷的座標。看見是為了感受，本身就是一個行動的發生。這力量我必須找回來。

歸藏【向鴻全】最後一段

於是你終於明瞭，那些消逝的人和遠颺的故事，都是因為他們已找到適當的藏身位置；而你，只是還沒找到而已。

Promised Land of Envy

－－給我一棟玻璃做的屋子、水晶為簾、雲母為墊，讓我養著這小小的、擁有纖柔卻華麗羽翼的鳥兒，讓它飛不出去。讓它幸福地活著，無憂無慮，沒有煩惱。讓它 在這透明的溫室裡，見得到外面溫暖的陽光卻不必忍受日曬雨淋。讓它能望著夜空下晶瑩的透白花朵映著月暈清輝綻放，讓它能無感於外面嘈雜喧擾，只聽見自己的 歌聲，唱著自己的調子。讓它永遠稚嫩，永遠年輕。讓它只看著我，只認識我，只為我飛舞。讓它，永遠不能離開我。

Old images will die one day.

That might be ambitious, to see through someone with no preparation. You might bump into something that can smash your expectation toward him.

:wounded:

The words are breaking me down.
I don't even wanna face it. Not for once.
Some poeple were brave enough to let it out, but I know it wasn't me.
But tonight I feel desperate especially due to the the words you gave.
The words full of bittersweet tears, saddness, and relief.
How could this be...? In this big, big world we met.
At first I didn't like you by ituition. But in the ensuing days I found we were closer and closer everyday. Evenso I still don't know full of you. I didn't try, which perhaps you already know. Cause you tried hard.
This story has no ending so far because I fled. I refused to think about all of this deeply and I've done nothing to avoid changing everything.
Gotta figure it out.
Still don't have a clue, but I 've got something now. What I need is only one move. One move to end the dilemma, to keep all the thing going, and to help me struggle out of this mess.
One step to replace all the tokens and let the queen rule.

為什麼

我也不明白，在看到那些文字的時候，心竟然在微微抽痛。
因為也有過同樣的心情嗎？
迷惑猶豫的那些天裡，我們說話，我說了我的心情。那有點狂亂疼痛的心情，如今想起，早已不再。為什麼人與人之間能夠如此曖昧昏茫、心緒模糊不清？因為那段遙遠卻又只咫尺的距離嗎？
對，我們都是女王，都是公主。我們永遠要最好的、最美麗的、最耀眼的事物。以我們自己的標準。我們不能不要，不能無法擁有。不能受到這番對待。
我想你明白的。我曾描述過。那種不明瞭想不想要卻知道不能被劫掠的心情。

怪癖串聯之私密大公開

遊戲規則:
1 介紹那個點名你的那個孩子blog連結
2 列出自己的怪癖5個
3 start點名另外5個可憐的孩子來陪你玩遊戲
點完名記得通知他們在blog繼續把遊戲接下去

【1】Himiko (結果我還是沒用無名的blog啊 XD)
http://www.wretch.cc/blog/pinkpick

【2】怪癖x5
。睡覺時喜歡抱著or撫摸一條固定的毛巾(我都叫它我的毛巾~從國小陪我陪到現在囉)
。desperate或煩躁時就會想喝咖啡冰沙(frappucino or frozen)
。常常講「隨便啦！」，其實沒有要大家隨便處理的意思。（我只是不喜歡麻煩事。)
。喜歡某人的話，會覺得自己不能輸給他而努力。(也是種成長方式呀。:p 我也不知道為什麼。女王/公主氣？)
。戀舊，而且是要「自己的」東西。ex:從家裡帶電腦喇叭來，明明爸爸的體積比較小音質又差不了多少，還是堅持要帶自己的笨重木質喇叭。(領域意識&掌控欲還滿重的!?)

【3】點名 (這是無名帳號。好多人寫過了，唉呀！)
。cafetung(姊^^一定要點名的呀)
。junkgirl(好想知道醬克有什麼怪癖:p)
。jojo2147(啾啾給我認真寫！)
。j1350179(就交給你了Judy)
。haohsienko(Daniel，填吧！)

回憶

那是在那個春天、夏天、秋天或冬天，逐漸模糊的記憶裡的，僅存的、僅有的、唯一的，香味。

想要的得不到--Wish you were here.

打了一會兒字了，頭有點昏。
起身走到廚房，倒了杯水，盯著它，突然一陣痛楚襲來。
全是因為剛剛看到的字句。
什麼勇敢一點、曖昧是浪費時間，其他與我不相干的人的心情我卻受其感染。
這是我，或者把這個甜美的兩人夢境沾染得更美好一點，是我們的問題。不過既然我連彼此的心情都不甚明白，還有什麼資格揣測推論？
我不明白你的感覺。我不能要你勇敢一點。
因為，我也不勇敢，我也不明白我的感覺。
記得有人跟我說過這是很難得的機會，那時我只是自然地笑了笑。對我而言，我的世界絕不僅止於此，以後一定還會有諸如此類的機會。
平心而論，確實如此。
只是現在的我，並不想把這東西拱手讓人。
大概就是這樣了吧。

Quote

August Kleinzahler says, "I like the way poems speak to parts of me that seem hidden even from myself."

Pan-addicted

你能明瞭嗎？這種輕微的博愛傾向。
－－因為那些微小如星塵的東西實在太多了－－